Blagues diverses

>> Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
>>
>> Elle : vas-y sauvagement !
>>
>> Lui : Oui, Oui,
>>
>> Elle : continue ! continue !
>>
>> Lui : Oui, Oui!
>>
>> Elle : ne sois pas timide
>>
>> Lui : Oui! Oui !
>>
>> Elle : montre que tu es un homme !
>>
>> Lui : Oui ! Oui !
>>
>> Elle : dis-moi des choses sales !
>>
>> Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....








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> Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2
>>
>> mois elle n'a plus ses règles. La mère, morte d'inquiétude, achète un
>> test
>>
>> de grossesse et > ... sa fille est bien enceinte. Cris, pleurs,
> larmes..
>>
>> !!
>>
>> « C'est qui le porc qui t'a fait ça ? Allez, je veux savoir,
> maintenant
>>
>> tu vas aller le dire à ton père, etc.
>>
>> La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.
>>
>> Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.
>>
>> En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte.
>>
>> Il s'adresse aux parents :
>>
>> « Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Moi je ne peux pas
> l'épouser
>>
>> car je suis déjà marié. »
>>
>> « Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
>>
>> « Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux
>>
>> appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros. »
>>
>> « Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros. »
>>
>> « Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun. »
>>
>> « Et si elle perd l'enfant ..... »
>>
>> A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur
>>
>> l'épaule et dit : « Tu la baises à nouveau ! OK ? »

la première m'a tué de rire

Un monsieur très riche a appelé son notaire sur son lit de mort car au dernier moment, il veut changer ses dernières volontés...
- Je veux laisser tout ce que je possède, actions, titres de propriétés, immeubles et tableaux de maîtres, je veux tout laisser à ma femme, mais avec une condition...
- Et quelle est elle? demande le notaire -Si elle veut tout hériter de moi, ma femme doit se remarier dans les six mois qui suivent ma mort!
Le notaire est assez désabusé par la condition demandée par son client, et il demande:
- C'est assez inhabituel comme condition. Vous avez une explication pour cela?
- Oh oui! C'est parce que de cette façon, je suis sûr qu'au moins une personne regrettera ma mort.
Alors le notaire commence à rédiger le nouvel acte... Et puis le mourant l'interrompt pour lui faire une recommandation de plus:
-Dans mes dernières volontés, ajoutez que je veux être incinéré et qu'ensuite mes cendres soient dispersées dans la mer.
Le notaire à qui on ne la fait pas demande tout de suite pourquoi, et le vieux répond:
- C'est juste pour le cas où ma femme voudrait faire ce qu'elle a toujours dit qu'elle ferait à ma mort... danser sur ma tombe.

laboulette a écrit:

la première m'a tué de rire

cela te rapelle des souvenirs

Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde.. Pas très grande... Pas vraiment petite, non plus.. Et elle a les yeux verts. Non, bleus.. Non, verts, verts... Enfin je crois.
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il état de quelle race ?
- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage VRZ 985 ...

Un mec entre dans un bar et voit une grande jarre remplie à ras bord
> de billets de 100 EUR
> Intrigué il demande au barman pourquoi on trouve une jarre remplie de
> billets.
> Le barman explique que c'est un jeu, que l'on mise 100 EUR pour
> essayer de passer 3 épreuves.
> Si on réussit, on empoche le contenu de la jarre.
>
> Le mec, qui voit tout ce fric demande quelles sont les épreuves en
> question.
> "Alors c'est très simple", dit le barman :
> "En premier, tu dois boire cul sec un grand verre de tequila au
> piment sans esquisser la moindre grimace."
> "Ensuite, dans l'arrière-cour il y a un pitbull qui a une carie, il
> faut lui arracher une molaire."
> "Et pour finir, à l'étage, il y a une vielle dame qui n'a jamais
> connu d'orgasme, il faut s'y employer."
> Le gars réfléchit vite fait et se dit que c'est impossible. Sur ce,
> il commence à enchaîner pastis sur pastis.
> Quand il est bien bourré, il dit au barman : "Vas y, tu vas voir ton
> jeu de merde, c'est facile."
> Le mec donne 100 ?. Le barman, voyant le mec complètement éméché a un
> peu pitié, mais après tout, il fait ce qu'il veut.
> Il sert un verre d'un truc pas possible, le pire truc qu'il y ait
> dans le bar, la tequila au piment.
> Le candidat, ne sentant plus grand chose, bois le verre d'une traite.
> Des larmes coulent de ses yeux, mais pas de grimace.
> Il se lève, d'un pas décidé il part dans l'arrière-cour. Là, on
> entend des bruits de bagarre, des cris, des hurlements.
> Le mec gémit, le chien aboie, c'est l'apocalypse. Puis, silence,
> tous les clients du bar pensent que le gars est mort, bouffé par le
> chien.
> Puis la porte s'ouvre, on voit le gars, ensanglanté, les vêtements
> déchirés, épuisé, qui rassemble ses forces et dit:
> "Maintenant, elle est où la vieille femme avec la dent cariée?"

C'est une blonde qui rentre dans une parfumerie.
Elle demande à une vendeuse :
- je voudrais un déodorant pour hommes !!
La vendeuse lui dit :
- un déodorant à boules !!
La blonde :
- non , c'est pour les dessous de bras !!!!!!!

>> Dans une pharmacie, un homme entre et demande :
>>
>> « Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plaît. »
>>
>> Le pharmacien :
>>
>> « Quel parfum désirez-vous ? »
>>
>> L'homme :
>>
>> « A la pomme, c'est pour un boudin ..... »



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>> Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire «
> Clio
>> »
>>
>> sur le sexe.
>>
>> De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :
>>
>> « Voilà maintenant tu as tout d'une grande »




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>> Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
>>
>> Paul : Non !
>>
>> Pierre : On est copains ?
>>
>> Paul : Non !
>>
>> Pierre : On est ennemis ?
>>
>> Paul : Non !
>>
>> Pierre : On est quoi alors ?
>>
>> Paul : On est quitte !

C'est Émile qui est dans son cours de mathématiques.
Le professeur demande à ses élèves : "Veuillez sortir vos équerres".
Le pauvre Émile se met alors à pleurer.
Le professeur lui demande :
- Qu'est ce qu'il y a Émile ?
- J'ai perdu mes équerres.
- Ce n'est pas grave, pourquoi tu pleures ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu'il crierait après toi? Ce ne sont que des équerres après tout?
- Vous devriez voir l'engueulade qu'il y a eu lorsque ma soeur lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles!

grande ourse a écrit:

laboulette a écrit:

la première m'a tué de rire

cela te rapelle des souvenirs

non mais ça va pas la tête toi ?

ma tête va bien merci

ben continue comme ça et tu vas te retrouver avec un bon mal de tête

Pour avoir de l'argent devant soi, les gens mettent de l'argent
de côté .

grande ourse a écrit:

Pour avoir de l'argent devant soi, les gens mettent de l'argent
de côté .

c'est vrai

moi j'en met beaucoup dans les boutiques mais bon ....le zépoux veille au grain

Quelle est la différence entre Windows 2000 et un clou? Auncune les deux se plantent

yeaaaaaaaah le zanimal

C'est Julia une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :
- C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.

>> Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont
>> déjà
>>
>> joués à leur patron.
>>
>>
>>
>> « Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son
>>
>> Playboy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup... »
>>
>>
>>
>> « Ha ! Ha ! Ha ! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai
> trouvé
>>
>> des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une
>>
>> épingle... »
>>
>>
>>
>> La troisième ....... s'évanouit !



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>> A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant Saint-Pierre.
>>
>> « Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il. Regardez-moi,
>>
>> j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume
> pas,
>>
>> hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je
> me
>>
>> retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur »
>>
>> « Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier »
>> répond
>>
>> Saint-Pierre, troublé.
>>
>> « Comment vous appelez-vous ? »
>>
>> « Dugommeau. Norbert Dugommeau. »
>>
>> « Oui... Et quel est votre métier ? »
>>
>> « Garagiste. »
>>
>> « Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste..
> Eh
>>
>> bien, Monsieur Dugommeau,
> vous
>>
>> êtes mort de vieillesse, un point c'est tout. »
>>
>> « De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35
> ans
>>
>> ...... »
>>
>> « Ah moi je ne sais pas, Monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte
> de
>>
>> toutes
>>
>> les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123
>> ans
>>
>> ! »
>>
>>
>> escroooooooooo
>> *********************************************************
>>
>>
>>
>> Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?
>>
>> Le ski nautique : c'est le seul moment où elle a une chance d'avoir
> les
>>
>> cuisses écartées et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer
>> par
>>
>> une vedette !!!

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

Les tâches ménagères étaient celles de la femme, mais un soir, Johanne
arrive du travail pour trouver les enfants lavés, une brassée de lessive
dans le lave linge et l'autre dans la sécheuse. Le dîner était sur la
cuisinière et la table mise. Elle en fut très étonnée !
La raison en était que Jean avait lu un article qui mentionnait que les
femmes qui travaillent à temps plein et qui devaient faire toutes les tâches
ménagères étaient trop fatiguées pour faire l'amour en se couchant le soir.
La soirée se passa fort bien bien et le lendemain, Johanne en fit part à ses
compagnes de travail.
"mon mari nous avait mitonné un très bon repas. Il a même nettoyé la cuisine
après dîner ! Il a aidé les enfants avec leurs devoirs, plié les vêtements
et les a même rangés. J'ai eu une soirée vraiment formidable" !
"Et ensuite, que s'est-il passé ?"
"Oh, c'était parfait aussi. Jean était bien trop fatigué !!!..."

C'est une petite tortue qui grimpe à un arbre, lentement, péniblement,pas
à pas, s'accrochant de ses petites griffes, et ça dure... une heure...
deux heures... trois heures... quatre heures...
Elle arrive enfin au sommet, souffle un instant et se jette ... dans le
vide en agitant frénétiquement ses petites pattes!

Boum; elle se ramasse au sol. Se redresse Se dirige vers l'arbre, Et
recommence son escalade... Lentement, péniblement, pas après pas,
s'accrochant de ses petites griffes, et ca dure... une heure... deux
heures... trois heures... quatre heures
Elle arrive enfin au sommet, souffle un instant et se rejette . dans le
vide en agitant frénétiquement ses petites pattes!!

Boum; elle se ramasse au sol. Se redresse Se dirige vers l'arbre, et
recommence son escalade... Dans l'arbre il y a deux oiseaux; la femelle se
tourne vers le mâle et lui dit:
' Tu ne penses pas qu'il est temps de lui avouer qu'elle a été adoptée?'

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine ou il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés.
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert. Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.
- Ha ha... on a été en Chine cher ami ...?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Ben c'est très grave !.... Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.
Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine.
- Apres tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi, on est venu en Cine lécemment ?
- Ben oui !
- Et l'on a fait betises avec petites cinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voil docteul amelicain ?
- Ben oui !
- Et docteul amélicain a dit fallait couper ?
- Ben oui !
- Et bien non ! Pas besoin couper.
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie. C'est alors que le médecin Chinois précise :
- Non, docteul amélicain nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul...

C'est la rentrée de septembre au Collège Saint Louis de Neuilly sur Seine.
Et tous les élèves sont réunis dans la cour autour du Proviseur qui fait
l'appel pour l'affectation des élèves classe par classe.
Le Proviseur en arrive aux élèves de 5ème :
- Henri-Paul de la Turbinière ?
- Oui Monsieur le Proviseur répond l'élève.
- 5ème A répond le Proviseur.
- Charles-Louis de Pareille ?
- Oui Monsieur le Proviseur répond l'élève.
- 5ème C répond le Proviseur,
- Louis-Nicolas-Édouard de Hautebourg ?
- Oui Monsieur le Proviseur répond l'élève
- 5ème B répond le Proviseur,
- ...
- Mohammed Ben Mameth ? dit le Proviseur
- Oui répond l'Élève
- Terminal A répond le Proviseur.
Et Mohammed de répondre :
- Hé Missieur le Provisor , j'y suis en 5ème ... pas en Terminale
Le Proviseur lui répond :
- Mohammed Ben Mameth ... - Terminal A -.... Roissy Charles-de-Gaulle - Vol
12527 - 14h00