Blagues diverses

Une association de nains a monté un club de football, et chaque
> dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont
> dans un
> café, on leur réserve la salle à l'étage pour boire un vin chaud.
>
> Un dimanche, un client bourré, accoudé au comptoir, voit descendre dans
> l'escalier un, deux, trois, cinq, dix enfin onze nains en maillot bleu
> quitraversent la salle, passent devant lui et sortent dans la rue.
> Il se frotte les yeux et recommande un whisky.
> A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en
> maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui,
> sortir dans la rue.
> Il appelle Tony, le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
> "Je voudrais pas t'inquiéter, mais y'a ton baby-foot qui se barre".

Sur le vol Paris - New York, un steward tente en vain d'expliquer à une blonde qu'elle est assise en première classe avec un billet de seconde.

La belle ne bronche pas et répond seulement : " Je suis blonde, je suis belle et je vais à New York... "

Désespéré, le steward demande a une collègue de s'en occuper, pensant qu'entre femmes, elles se comprendraient mieux.

L'hôtesse a beau expliquer et demander à la blonde de rejoindre sa place en seconde, elle se heurte toujours à : " Je suis blonde, je suis belle et je vais à New York...".

On fait appel au commandant de bord qui, autoritairement et très professionnellement explique à son tour que la petite dame n'est pas à sa place, mais là, toujours la même réponse : " Je suis blonde, je suis belle et je vais à New York... ".

Le commandant retourne, dépité, dans le cockpit où il raconte tout au copilote.

Ce dernier se propose d'aller parler à la dame car, dit-il, sa femme est blonde aussi.

Il va donc voir la femme, lui dit quelque chose à l'oreille et, miracle, la blonde se lève, prend ses affaires et va retrouver sa place en seconde.

Sous les regards incrédules de ses collègues, il retourne dans le cockpit et dit : " Oh ! Ce n'est pas sorcier. Je lui ai simplement dit que la première classe n'allait pas jusqu'à New York....

ça ne peut pas m'arriver zai peur de l'avion

c'est à ce point ?

grande ourse a écrit:

c'est à ce point ?

tu ne peux pas t'imaginer

C'est un jeune légionnaire qui rentre en permission après six mois dans le
désert. Il est au volant de sa voiture, quand au détour d'un virage, il voit une
chèvre attachée à un poteau.
Il est tellement en manque de sexe qu'il gare sa bagnole n'importe comment, se
déshabille en 5 secondes et saute sur la chèvre.
À ce moment un 38 tonnes arrive dans le virage et freine comme un malade pour
éviter la R8 Gordini (c'est une vieille histoire) garée à la mords-moi le noeud.
Les freins font un boucan d'enfer.
La chèvre a tellement peur qu'elle casse la corde et se met à cavaler sur la
route. Le légionaire a juste le temps de s'accrocher aux cornes.
Quand ils passent dans le village d'à coté, deux petits vieux assis sur un banc
au bord de la route :
- Regarde un peu les jeunes, Émile, ça n'a pas de quoi s'habiller et ça se paie
des motos!

C'est une blonde qui fait de l'équitation et là elle tombe des étriers, elle dit au cheval "WOW WOW WOW CHEVAL WOW WOW"...
Et là le gars du supermarcher est venu débrancher le cheval.. !



C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !


3 femmes passent au détecteur de mensonge. La première, rousse, dit : "Moi je pense que je suis la plus belle..." et le détecteur de se mettre immédiatement à biper. La deuxième, brune, dit : "Moi je pense que je suis la plus intelligente..." et le détecteur se met à nouveau à hurler. La dernière, blonde, dit : "Moi je pense..." et le détecteur de l'interrompre immédiatement.

Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.

Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.

Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :

Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui !

La blonde répond :

- Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !

Lors d'une messe...
Lors d'une messe, le curé rappelle aux gens qu'ils vont tous finir par mourir un jour. Il demande ensuite:
- S'il ne vous restait que 4 semaines à vivre, que feriez vous?
Une personne se lève et dit:
- Pour ces 4 semaines, j'irais voir ces personnes qui ne croient pas en Dieu pour tenter de leur faire comprendre qu'il est dans nos vies.
Le curé dit :
- C'est un acte très admirable! Quelqu'un d'autre voudrait partager son opinion?
Une autre personne se lève et dit:
- Pour ces 4 semaines, je me donnerais entièrement à ma famille et à l'église avec plus de conviction!
Le curé admire encore ces paroles, et demande un autre avis. Un homme se lève et dit:
- Moi, pour 4 semaines, je ferais le tour des États-Unis avec ma belle-mère dans une Ford Escort, et je dormirais dans les motels les moins chers… chaque soir.
La salle reste silencieuse un long moment, quand le curé reprend:
- Et pourquoi feriez vous cela?
- Eh bien tout simplement parce que ce serait les 4 plus longues semaines de ma vie!

c'est bien vrai ça pour le nain il se prendrait persque dieu et n'y a qua lez fous ou les facho qui pensent une telle chose

et c'est vrai

Longue nuit d' Amour !!!

Après une longue nuit d'amour intense, le gars se retourne sur le dos et
regarde un peu partout dans la chambre. Il voit la photo encadrée d'un
homme sur la table de chevet près du lit.
Naturellement, il commence à paniquer.
« Est-ce ton mari ? » demande-t-il nerveusement.
« Ben non, idiot » répond-elle en se blottissant contre lui.
« Ton ami alors ? »
« Pas du tout » dit-elle en lui grignotant une oreille.
« C'est ton père, ou ton frère? » dit-il pour se faire rassurer.
« Bien sûr que non » dit-elle en riant.
« Qui diable est-ce alors ? » demande le gars perplexe.
Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras et,
lui murmure à l'oreille :
« Moi, avant mon opération

L'instituteur d'une classe de CP :
- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire "sable"
correctement, tu auras 20 en orthographe.
Le prof se tourne vers un autre élève :
- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu

auras 20 comme Benoît...
- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récréation?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et
Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser!
- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination
scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale
pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe! Ecoute, Mouloud,
si tu écris correctement au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe
ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en
cause", tu auras aussi un 20

>> C'est un mec qui passe dans la rue des putes, il en accoste une :
>>
>> Le mec: « C'est combien la turlutte ? »
>>
>> La pute: « C'est 30 euro »
>>
>> Le mec: « oh mince, j'en ai que 10 ... bon, je te les donne et je te
>>
>> file mon portable, ça te va ? »
>>
>> La pute réfléchit et dit : « Bon, allez c'est OK »
>>
>> Le mec fait se fait faire sa petite affaire et puis lui file les 10
>>
>> euro.....
>>
>> La pute s'exclame : « Eh ! Et ton portable ? »
>>
>> Le mec : « Ah oui.... pardon, le 06.45.86.22.14 »

trop fort le radin

>> A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur son
>>
>> brancard avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une
> petite
>>
>> intervention.
>>
>> Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne..
>>
>> Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre
>>
>> et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres
>>
>> Blouses blanches et discute.
>>
>> Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.
>>
>> Puis il repart.
>>
>> Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute,
> la
>>
>> jeune femme s'impatiente :
>>
>> « C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous
>>
>> m'opérer ? »
>>
>> L'homme en blouse blanche hausse les épaules
>>
>> « J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir. »

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
- Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
- Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
- Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
- Six Mc Nuggets et une grande frite

grande ourse a écrit:

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
- Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
- Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
- Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
- Six Mc Nuggets et une grande frite

Un homme, exténué apres quelques heures de va-et-vient avec une blonde, va voir s'il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo. Il se verse un verre de lait et s'apprète à le boire quand il pense à toute la chaleur qui émane encore de son organe sexuel turgescent qui ne demande qu'à être apaisé. Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe... et il trempe donc son penis dans le verre. A ce moment là, la blonde nue rentre dans la cuisine et dit: "Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez..."

C'est une blonde qui fait une expérience sur une mouche. Elle veut savoir, après combien de pattes et d'ailes en moins une mouche s'arrêtera de voler. Elle arrache une première patte, et dis: "Mouche, Mouche. vole !" Et la mouche s'envole. elle fait la même chose pour les autres pattes. Elle enlève la première aile et redis: "Mouche, mouche.. vole !" Et la mouche vole, mais difficilement. Elle arrache la deuxième aile et dis: "Mouche, mouche.. vole !" La mouche ne vole pas.. "Mouche, mouche, vole !!!" Elle vole toujours pas. Elle note donc qu'après avoir arraché 6 pattes et 2 ailes, la mouche devient sourde…

Polo va à l'hôpital voir son copain Julien, plein de bandages. Polo lui demande :
- Que t'est-il arrivé ?
Julien répond :
- J'ai été renversé par un vélo !
- Pas possible ! Comment as-tu fait ?
- Ce n'est pas tout ! J'ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante !
- Je ne te crois pas !
- Je t'assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !

grande ourse a écrit:

C'est une blonde qui fait une expérience sur une mouche. Elle veut savoir, après combien de pattes et d'ailes en moins une mouche s'arrêtera de voler. Elle arrache une première patte, et dis: "Mouche, Mouche. vole !" Et la mouche s'envole. elle fait la même chose pour les autres pattes. Elle enlève la première aile et redis: "Mouche, mouche.. vole !" Et la mouche vole, mais difficilement. Elle arrache la deuxième aile et dis: "Mouche, mouche.. vole !" La mouche ne vole pas.. "Mouche, mouche, vole !!!" Elle vole toujours pas. Elle note donc qu'après avoir arraché 6 pattes et 2 ailes, la mouche devient sourde…