Blagues diverses

Alors pour continuer chez les belges

C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
"Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!"

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais
seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
" Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol,
dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à
s'endormir, la nonne dit :
" Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture
et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse
sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
" Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne
se coucher.
Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai siiiiii froid ".
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma sour, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part,
et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous
étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
" Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie :
" Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de
couverture, conasse !!!"

C'est un Belge qui entre chez un concessionnaire Peugeot pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
- Pas de problème, je vous laisse les clefs.....
L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des policiers en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arreter.
- Bonjour monsieur, vos papiers SVP.
Le policier se penche alors vers la portière. Et c'est là, oh horreur, qu'il s'apperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
- Puis- je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?
- Ben voila, le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer...

Comment occuper un Belge pendant des heures?
Pour la réponse voir ci-dessous.
Comment occuper un Belge pendant des heures? Pour la réponse voir ci-dessus...

Allez tjs pour le compte des belges!!!



Combien y a t'il de blagues Belge ?????????


Deux. Toutes les autres sont des vérités.

Un homme se rend chez son coiffeur pour une coupe juste avant de partir en voyage à Rome. Il parle de son voyage au coiffeur qui lui répond
- Rome! Comment peut-on vouloir aller à Rome ? C'est plein de monde sale et plein d'Italiens. Vous êtes fou d'aller à Rome ! Vous y allez comment?
- Nous partons avec TWA Nous avons eu un bon prix.
- TWA s'écrie le coiffeur. C'est une très mauvaise compagnie. Leurs avions sont vieux, leurs hôtesses de l'air sont affreuses et ils sont toujours en retard. Et où allez-vous loger à Rome ?
- Nous résiderons au International Marriott du centre ville
- Ce taudis C'est le pire hôtel de la ville ! Les chambres sont petites, le service est mauvais et ils sont bien trop chers ! Et vous allez faire quoi là-bas ?
- Nous irons voir le Vatican et nous espérons voir le Pape
- C'est la meilleure, rit le coiffeur. Vous et un million d'autres personnes essayant de le voir Il vous apparaîtra aussi grand qu'une fourmi.
Et bien, bon voyage et bonne chance pour votre minable voyage. Vous en aurez besoin !
Un mois plus tard l'homme revient pour sa coupe habituelle. Le coiffeur lui demande des nouvelles de son voyage à Rome.
- C'était merveilleux, explique l'homme. Non seulement nous avons eu un des superbes nouveaux avions de TWA mais il y avait du surbooking et ils nous ont mis en première classe. La nourriture et le vin étaient excellents et une magnifique hôtesse de 28 ans était aux petits soins avec moi.
- Et l'hôtel ?
- Super ! Ils venaient juste de faire des rénovations pour 25 millions de dollars et maintenant c'est l'hôtel le plus chic de la ville. Ils avaient aussi fait du surbooking et ils se sont excusés en nous donnant la suite Présidentielle sans supplément.
- Eh bien, murmura le coiffeur, je pense que vous n'avez pas pu voir le Pape ?
- Là aussi nous avons eu beaucoup de chance parce quand nous nous sommes promenés au Vatican. Un Garde Suisse m'a tapé sur l'épaule et m'a expliqué que le Pape aime rencontrer personnellement quelques visiteurs et que si je voulais bien monter l'attendre dans ses appartements le Pape m'accueillerait en personne.
Cinq minutes plus tard le Pape passait la porte et me serrait la main Je suis tombé à genoux et il m'a dit quelques mots.
- Vraiment, et qu'a-t-il dit ?
- Il a dit : Et où vous a-t-on fait cette coupe de merde ???

Excellent

Un Flamand, un Français et un Wallon prennent un coup ensemble dans un bar. Lorsqu'ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs exploits sexuels.
Le Flamand raisonnable dit :
- Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.
Le Français toujours aussi vantard réplique :
- Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie.
Le Wallon (un Liégeois semblerait-il) ne parle pas. Les deux autres lui demandent :
- Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?
Le Wallon répond :
- Une fois.
Les deux autres éclatent de rire et demandent :
- Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?
Le Wallon répond :
- T'arrête pas...

grande ourse a écrit:

Un Flamand, un Français et un Wallon prennent un coup ensemble dans un bar. Lorsqu'ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs exploits sexuels.
Le Flamand raisonnable dit :
- Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.
Le Français toujours aussi vantard réplique :
- Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie.
Le Wallon (un Liégeois semblerait-il) ne parle pas. Les deux autres lui demandent :
- Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?
Le Wallon répond :
- Une fois.
Les deux autres éclatent de rire et demandent :
- Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?
Le Wallon répond :
- T'arrête pas...

yeeeeaaahhhh vive les wallon

gourmande

SniPBoB a écrit:

oh on se calme dans les rangs

mais c'est vrai que bon ....zaime les bonnes choses

c'est a dire

Pourquoi Dieu créa l homme??








PARCE QU UN VIBROMASSEUR CA TOND PAS LE GAZON !!!!

oulala ca devient chaud par ici

ca va attiré du monde tout ca

> >C'est un couple stérile : Ils ont tout essayé et en désespoir de
> >cause, ils se décident a consulter un grand spécialiste américain.
> >Ils se rendent donc de l'autre coté de l'Atlantique.
> >
> >Problème : le couple ne parle pas Anglais et le spécialiste de la
> >stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre
> >par des gestes qui ne portent pas a confusion qu'ils doivent se
> >mettre au travail devant lui.
> >
> >Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc a un
> >ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
> >
> >Il commence alors a inspecter le couple sous toutes les coutures
> >pendant 4 à
> >5 minutes puis crie STOP ! Il s'engouffre alors dans son bureau et
> >rédige une ordonnance qu'il remet au couple.
> >
> >Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a
> >trouvé un remède a leur incapacité folle de procréer.
> >
> >De retour en France, le male du couple se dirige à la pharmacie et
> >demande
> >:
> >
> >- Je voudrais du Trytheotherole.
> >
> >- Pardon ? Lui répond la pharmacienne.
> >
> >- Ben oui, du Trytheotherole comme c'est marqué sur l'ordonnance !
> >
> >- Faites voir... Demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal
> >lu, c'est écrit : Try the other hole (essayez l'autre trou).

Une femme appelle le médecin , car sa belle-mère, vient de tomber dans les pommes, devant elle, alors que, encore une fois, elle était en train de lui faire des remarques sur tout et rien à la fois.... Le Docteur arrive et la voit étalée par terre : - Il faut la ranimer et vite ! Je vais lui administrer une bonne paire de gifles. - Soyez gentil docteur. Voilà cinq ans que j'attends ce moment...

Dans une cour de récréation, trois gamins discutent: Le premier dit: Oui moi mon papa, il est l'homme le plus rapide au monde. il fait Paris-Lyon en 2 heures. Les autres: Eh!! Le premier: eh oui il est conducteur de TGV Les autres : AH bon Le deuxième : Eh bien, moi mon papa il est l'homme le + rapide il fait Paris-New York en 2 heures. Les autres: tu déconnes hé hé Le deuxième: ben non , il est pilote de concorde hé hé. Silence et le troisième qui ne se sent pas bien. Le troisième: Eh bien, moi mon papa il est plus rapide que vos papas Les autres: non, non ce n'est pas possible, que fait ton papa??? Le troisième: Eh bien, mon papa est fonctionnaire, il termine son boulot à 5 heures, et à quatre heures il est déjà à la maison.

Un belge dit à sa femme que les sous-vêtements noirs l'excitaient. Et depuis trois mois, elle ne lave plus ses culottes
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C'est un cosmonaute qui revient d'un long voyage interplanétaire, et sa femme se jette dans ses bras, puis elle se raidit tout à coups : - Qu'est-ce que c'est que ce cheveu vert sur ton col ??
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Comment sait on qu'une blonde s'est servie de l'ordinateur ? - A cause de l'odeur sur la souris ? Mais encore.... - A cause du blanco sur l'écran. Et comment sait on qu'une autre blonde a travaillé derrière elle ? - Parce qu'on a réécrit sur le blanco.
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VOILA BONNE LECTURE !!!!!!!! bibi

kiwwivert a écrit:

Un belge dit à sa femme que les sous-vêtements noirs l'excitaient. Et depuis trois mois, elle ne lave plus ses culottes

Oula!! chaud devant!!!

69 raisons pour préféré la bière à une femme

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela

Je n'aime pas la biére

mais j'adore les femmes

ou alors faut qu'elle rencontre wisikiller